Tu (L)

Estoy a las 5 de la mañana tirada en la cama necesitando oirte, tu que eres un desconocido has borrado mis dudas mis miedos en solo dos dias, se que puedo equivocarme pero no quiero pensar solo se que mañana te vere y me dejare guiar x lo que sienta porque quiero verte y enamorarme nada mas verte la carita preciosa que tienes, quiero olvidar el pasado e ir juntos de la mano .porque tu has hecho que vuelva a sentir sensaciones que ya habia dejado de sentir hace mucho , tu has recuperado mi sonrisa, y cada vez que veo que me hablas mi corazon late sin cesar siento como si se me saliese y me cuesta respirar, se que es pronto pero quiero intentar serlo todo para ti , ser lo que buscas, darte toda la felicidad y el amor que buscas y lo hare si me dejas ^^ quiero que sepas lo que siento.. Me encantas... Tirarme horas hablando sin poder parar y extrañarte a cada minuto eso es lo q llevo haciendo estos dias y has hecho que cambie mi perspectiva de todo.. Quiero que llegue un dia en el que me digas  Te Quiero y yo te abrace y yo te conteste te amo¡

Pues nada

Despues de un largo discurrir, de una gran busqueda me doy cuenta de que el amor no existe apenas, que la gente no siente simplemente se dejsn llevar x sus mas intimos deseos de fornicar ... Estoy x optar entre follarme todo lo k se mueva o hacerme lesbiana o sudar de todo .. Estoy cansada de tanto baboso o de tanto cabron k solo kiere follar y t hacen hacerte ilusiones... En fin tendrevk estudiar xk esto d buscar el amor es una mierda

Junio

No puedo creer que estemos ya en Junio... Todo pasa tan deprisa hace apenas un mes y medio yo estaba metida en esa relacion odiosa y por fin sali a la luz soy como aquel hombre de la caverna que tras salir de esta se queda atontado por la realidad, siento soledad , que todo el mundo ha avanzado y yo por esa relacion y por mi aislamiento me he quedado atrás , siento como pasa el tiempo y aunque voy socializandome y mi estado de animo es estable dentro de lo que cabe, no llego a ese estado de felicidad que ansío , que no llego a ser del todo feliz. Ya no es solo alguna que otra desilusion que me he llevado sino que no se como afrontar segun que cosas, se que nada puede ser perfecto, que me rayo con facilidad pero no entiendo las cosas . Porque una persona que es mala puede conseguir una pareja estable? Y en cambio personas como yo que somos sinceras de verdad estamos por asi decirlo "solos" , la soledad me daba miedo aunque se que no estoy sola y jamas lo estare pero hay momentos en los que pienso que si... Por otro lado puede ser verdad lo que dixen mis amigos y es que tengo que recontruirme que volver a ser yo a hacer una vida y tener algo que ofrecer a otras personas y no la mera necesidad de estar con alguien por eso pienso que debo seguir adelante aunque me cueste porque aunque a veces me den bajones, se que la razon de mi existencia ya no es solo ser feliz sino sentirme util y poder ayudar y servir dentro de mis posibilidades a todas las personas posibles porque no hay otra cosa que mas quiera que al morirme sepa que he servido para algo, que mi vida no ha sido en vano, que he podido ayudar a personas, que he hecho felices a personas y que no he dedicado mi vida a dar tumbos por eso aunque no sepa cual es exactamente mi rumbo tengo claro mi objetivo y es ese el ser y sentirme util...Pero si lo pienso por otro lado la vida sigue siendo tan injusta, no quiero volver a estar con un cabron es lo que menos quiero pero si he de ser sincera y a quien no le gustaria volver a sentirse deseado? Tener un apoyo , un hombro sobre el que apoyarte? Una persona en la que confiarle tus mas temidos miedos y a quien ames con plenitud? Se que buscarlo no sirve de nada y se que las cosas pasan... Pero necesito tiempo para recapacitar y darme cuenta de que sola puedo con todo lo que se me ponga por delante porque aunque tenga algun bajon siempre siempre voy a seguir porque tengo objetivos y sueños que cumplir...

he vuelto sii

si ,he vuelto.. creo que ya va siendo hora de volver , ya no solo por peticion sino por mi gran deseo de expresar lo que pienso y siento. este blog estaba en un principio dedicado a una persona pero no tengo ni la necesidad ni las ganas de crear otro por lo que voy a escribir y seguire escribiendo aqui porque me da la real gana y si lo ve mucha gente genial y si no pues perfecto porque lo vea o no la gente, sirve para expresar lo que quiero y eso me sirve. Buenas noches y bienvenidos de nuevo a mi mundo ^^

Rapido

Rapido han sido dos años de mal tratos, tan rapidos que casi parece que fue ayer cuando no tenia complejos y era feliz, dos años de mentiras de discusiones, dos años de dolor y llanto... En estos años me he perdido tantas cosas, me he perdido mis 18 , he perdido mi gran alegria, he perdido mis fuerzas, mi expontaneidad, mi libertad, he perdido muchos amigos, muchas oportunidades... pero sobre todo me he perdido yo en mi misma, he llegado a un punto en el que no era mas que un ser que no pensaba que no sentia que solo me limitaba a hacer lo que me dijera y ya esta.. Ahora tras quitarme la venda, engaño tras engaño,mentira tras mentira, ahora, me doy cuenta de lo gilipollas que he llegado a ser , tenia la salida en mis manos y nunca la quise utilizar , tenia la oportunidad de salir de ese tunel de dolor y sufrimiento pero por masoquismo y miedo no lo hice.... porque el sabia que si lo hacia seria feliz, por eso este personaje hizo de todo mara minar mi moral para hacerme creer que estaria sola que nadie me querria jamas y que no valia nada sin el y yo como gilipollas lo crei... ahora que estoy sin la venda mis ojos aprecian la realidad, la realidad de verdad no la que me hacian creer que era , yo no era la mala , yo no era la culpable... de lo unico que fui culpable fue de no dejarlo antes de seguir con aquella mentira con aquel dolor. he soñado tantas veces con salir de esa relacion y ser feliz que ahora que lo he hecho puedo saber k era cierto que seria feliz k no necesito a ningun gilipollas que me insulte y me mal trate para yo ser feliz que me importa una mierda estar sola o no xk ahora es cuando ha llegado el momento de ser feliz, de no pensar en lo que diran los demas, de pensar en mi y ya esta y eso es lo que voy a hacer y no pienso llorar nunca mas y menos por alguien que no se lo merece. llevo mucho tiempo sin llorar y puedo decir que nunca me he sentido tan libre de decirle al mundo Hola de nuevo aqui estoy , buscando mi camino sin nadie que me prohiba ser yo¡¡¡