Notas mentales

1.No confiar en nadie    .
2.No contar mi pasado
3. No dar mi brazo a torcer en temas sexuales
4.Plantearme hacerme lesbiana

Mi casi muerte

Antes de todo me da mucha verguenza hablar sobre este tema pero es una realidad, el otro blog esta dedicado a mi ultima decepcion amorosa,  pero la anterior (la del murciano a la que le he dado tan poca atencion en ese blog ) fue el triple no el cuadruple de horrible. Ahi es cuando me di cuenta realmente de lo mal que he estado desde que pase una relacion de malos tratos este año. Bueno yo conoci al murciano por Badoo (maldita red social que solo sirve para que la gente pueda mantener encuentros sexuales xk es lo unico que la gente busca ahi y ya hare una entrada hablando de todas mis experiencias que no son pocas), total, el murciano y yo nos conocimos en.noviembre hablamos cuatro dias x telefono.pero un monton de horas , y yo decidi asi de locura ir a visitarle , fui a visitarle tres dias a finales de noviembre y fue todo tan maravilloso que alucine (conectabamos en todo, estabamos super agusto, nos gustabamos ) fue todo genial y me lleve genial con la familia y todo. Despues el vino a madrid a principios de diciembre y fue ahi cuando nuestra historia termino , por que? Porque hay veces que una persona comete errores. Sus amigos tb casualmente habian venido pero a otra ciudad asik decidimos kedar para conocernos y tal pero yo les guste a los amigos del.murciano,y uno de ellos que no es digamos un angelito x lo q me ham contado tuvo la brillante idea de probarme a ver si seria infiel al murciano a base de mentiras y de comerme la cabeza cuandi habia discutido con el murciano , cai como.una gilipollas y aunq me costo muchisimo le di un beso, se lo conte al murciano ke ya lo sabia claro xk era una encerrona y me dejo cosa normal , pero mi reaccion fue tomarme ocho loracepanes (no aceptaba la verguenza de haberle hecho eso ni aceptaba no volver a verle asiq preferi no vivir).... dios aun duele contar la historia y mirar que ha pasado tiempo... buf bueno ellos me llevaron en taxi (pagandolo con mi dinero ) y no en ambulancia(xk no kerian llevarse un marron , y me podia haber muerto pero daba igual) y fui a.urgencias . Lo unico q recuerdo eSquee me desperte le di el movik al murciano y las llaves de mi casa para k fuera a dormir y al dia siguiente o ese mismo dia me hicieron un lavado de estomago (yo ni me acuerdo de lo del taxi ni del lavado de estomago ni de nada). Vino mi familia al hospital me dieron el alta me llevaron a casa y ahi estaba el . El me volvio a decir que me dejaba yo seguia aun drogada y volvio mi locura empece a darme ostias y a tirar cosas y el decidio irse y al dia diguiente se fue para murcia y no he vuelto a verle. Resumen yo quede como la mala , pero esqur el solo se preocupo de mi los tres primeros dias luego paso de mo.completamente y en esa misma semana se tiro o intento tirar a otra y yo le llamaba llorando o le hacia vídeos llorando,ni.comia ni nada y el pasaba completamente hasta que ha llegado hasta a bloquearme. He buscado ayuda para estos ataques y me están tratando pero no es normal que yo intente suicidarme y esa persona sude de mi ..... casi me mato xun tio ke ni valía la pena y encima he estado casi un mes hecha mierda .... así soy yo.... Total que ha pasado eso y aun asi sigo buscando a un chico que me haga feliz y hace.poco me pasa lo del chico este que es un ninfomano que solo piensa en follar tol dia , mi vida no es normal, no se si esq soy yo que atraigo a personas asi o que yo soy atraida por esas personas  ,personas que no tienen corazon ni sentimientos ni moral alguna y lo q mas me jode esq llegara un dia en el que alguien me trate bien de.una puta vez y yo le tratare como una mierda por estos cabrones hijos de puta. Lo unico bueno que saco de mi casi suicidio esque mis amigos de toda la vida volvieron a mi y mi padre esta mas que nunca unido a mi.

El tiempo hace el olvido

Buenas noches o dias segun se mire mis queridos pocos lectores , hoy escribo con dolor , ha sucedido bastante cosas en mi vida. Deje el blog pensando que podria ser feliz con una persona y no fue asi ya que esa persona solo queria algo en especial , mas no en vano yo segui insistiendo en que algun dia encontraria al amor de mi vida no se porque soy tan cabezota. Algunos sucedieron , viaje a murcia tuve una historia de amor real con todo amor, romance, pasion y tristeza vamos como una telenovela. Mas tarde rechace la idea de estar con otra persona ya que el murciano me toco demasiado la fibra sensible pero volvi a intentarlo.nuevamente y nuevamente me han utilizado para lo unico que piensan algunos chicos , me han hecho hacerme ilusiones , me han enchochado me han regalado sonrisas y alguna promesa bonita y tras dos dias de eterna pasion me abandona diciendome que prefiere que seamos amigos ke esta conociendo a otra y no se la puede quitar de la cabeza. Ante esto yo ya si q no puedo decir mas que estoy cansada no lo siguiente estoy hasta los mismisimos cojones de que me utilicen y de los hombres en general. Estoy cansada de ser carne o un pañuelo de moccos ya que yo doy todo lo mejor de mi mi amor mi cariño y me pisoteaan cual hormiga que parece que carece de valor. Mi corazon no aguanta mas , mi espalda no puede cargar mas peso. Reconozco la culpa es mia, porque pienso que todo el mundo es bueno y no lo es. Ahora tengo varias opciones en mente: ser una cabrona como todo el mundo es conmio, volverme lesbiana (aunq ellas me utilizarian igual), ser asexual y no buscar el amor conformarme cnq siempre estare sola en este mundo ,o directamemte suicidarme . Asik si a alguien se le ocurre alguna idea o me aconseja muchas gracias (perdon por las faltas de ortografia pero estoy por el movil y es incomodo escribir por aqui)... vamos que estoy hecha mierda , solo me salva la musica ,que me envuelve en un mundo de una realidad distinta , un mundo irreal en el que no siento dolor solo me dejo llevar por las canciones y lo que me hace sentir la musica .... ojala alguien me  salve porque voy a acabar mal o siendo una cabrona o dejando todo para siempre estoy segura de ello

Tu (L)

Estoy a las 5 de la mañana tirada en la cama necesitando oirte, tu que eres un desconocido has borrado mis dudas mis miedos en solo dos dias, se que puedo equivocarme pero no quiero pensar solo se que mañana te vere y me dejare guiar x lo que sienta porque quiero verte y enamorarme nada mas verte la carita preciosa que tienes, quiero olvidar el pasado e ir juntos de la mano .porque tu has hecho que vuelva a sentir sensaciones que ya habia dejado de sentir hace mucho , tu has recuperado mi sonrisa, y cada vez que veo que me hablas mi corazon late sin cesar siento como si se me saliese y me cuesta respirar, se que es pronto pero quiero intentar serlo todo para ti , ser lo que buscas, darte toda la felicidad y el amor que buscas y lo hare si me dejas ^^ quiero que sepas lo que siento.. Me encantas... Tirarme horas hablando sin poder parar y extrañarte a cada minuto eso es lo q llevo haciendo estos dias y has hecho que cambie mi perspectiva de todo.. Quiero que llegue un dia en el que me digas  Te Quiero y yo te abrace y yo te conteste te amo¡

Pues nada

Despues de un largo discurrir, de una gran busqueda me doy cuenta de que el amor no existe apenas, que la gente no siente simplemente se dejsn llevar x sus mas intimos deseos de fornicar ... Estoy x optar entre follarme todo lo k se mueva o hacerme lesbiana o sudar de todo .. Estoy cansada de tanto baboso o de tanto cabron k solo kiere follar y t hacen hacerte ilusiones... En fin tendrevk estudiar xk esto d buscar el amor es una mierda

Junio

No puedo creer que estemos ya en Junio... Todo pasa tan deprisa hace apenas un mes y medio yo estaba metida en esa relacion odiosa y por fin sali a la luz soy como aquel hombre de la caverna que tras salir de esta se queda atontado por la realidad, siento soledad , que todo el mundo ha avanzado y yo por esa relacion y por mi aislamiento me he quedado atrás , siento como pasa el tiempo y aunque voy socializandome y mi estado de animo es estable dentro de lo que cabe, no llego a ese estado de felicidad que ansío , que no llego a ser del todo feliz. Ya no es solo alguna que otra desilusion que me he llevado sino que no se como afrontar segun que cosas, se que nada puede ser perfecto, que me rayo con facilidad pero no entiendo las cosas . Porque una persona que es mala puede conseguir una pareja estable? Y en cambio personas como yo que somos sinceras de verdad estamos por asi decirlo "solos" , la soledad me daba miedo aunque se que no estoy sola y jamas lo estare pero hay momentos en los que pienso que si... Por otro lado puede ser verdad lo que dixen mis amigos y es que tengo que recontruirme que volver a ser yo a hacer una vida y tener algo que ofrecer a otras personas y no la mera necesidad de estar con alguien por eso pienso que debo seguir adelante aunque me cueste porque aunque a veces me den bajones, se que la razon de mi existencia ya no es solo ser feliz sino sentirme util y poder ayudar y servir dentro de mis posibilidades a todas las personas posibles porque no hay otra cosa que mas quiera que al morirme sepa que he servido para algo, que mi vida no ha sido en vano, que he podido ayudar a personas, que he hecho felices a personas y que no he dedicado mi vida a dar tumbos por eso aunque no sepa cual es exactamente mi rumbo tengo claro mi objetivo y es ese el ser y sentirme util...Pero si lo pienso por otro lado la vida sigue siendo tan injusta, no quiero volver a estar con un cabron es lo que menos quiero pero si he de ser sincera y a quien no le gustaria volver a sentirse deseado? Tener un apoyo , un hombro sobre el que apoyarte? Una persona en la que confiarle tus mas temidos miedos y a quien ames con plenitud? Se que buscarlo no sirve de nada y se que las cosas pasan... Pero necesito tiempo para recapacitar y darme cuenta de que sola puedo con todo lo que se me ponga por delante porque aunque tenga algun bajon siempre siempre voy a seguir porque tengo objetivos y sueños que cumplir...

he vuelto sii

si ,he vuelto.. creo que ya va siendo hora de volver , ya no solo por peticion sino por mi gran deseo de expresar lo que pienso y siento. este blog estaba en un principio dedicado a una persona pero no tengo ni la necesidad ni las ganas de crear otro por lo que voy a escribir y seguire escribiendo aqui porque me da la real gana y si lo ve mucha gente genial y si no pues perfecto porque lo vea o no la gente, sirve para expresar lo que quiero y eso me sirve. Buenas noches y bienvenidos de nuevo a mi mundo ^^